WITZE

LOLEANDER (Freitag, 04 Dezember 2009 20:21)

Eine Frau geht zum Arzt nach einer halben Stunde kommt sie nach hause und sagt zu ihrem Mann ich hab die Keramik-Krankheit. Am nächsten Tag ruft der Mann den Arzt an und fragt was das für eine Krankheit ist sagt der Arzt:"Ich hab es einfach nicht übers Herz gebracht ihr zu sagen das sie nicht alle Tassen im Schrank hat.

Nina (Montag, 13 Juli 2009 17:23)

ein mann und eine frau sitzen nebeneinander im flugzeug. ganz aufgeregt erzählt die frau:
"ich komme gerade von einem internationalen frauenkongreß. dort haben wir mit ein paar alten vorurteilen aufgeräumt. nicht die franzosen sind die besten liebhaber, sondern die polen, und nicht die italiener haben die längsten penisse, sondern die indianer."
darauf der mann: "entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. gestatten, winnetou kowalski."

Hansi (Donnerstag, 09 Juli 2009 23:19)

Trefen sich zwei befreundete Huren, sagt die eine zur andren:
"He Du bist ja schwanger, wer ist denn der vater ?"
"Ach", sagt die andere," Die kennst Du alle nicht..."

Deetlef (Donnerstag, 09 Juli 2009 23:13)

der schwule Radfahrer beim Zweiradkauf zum Verkäufer:
Wozu ein Sattel? Viel zu hetero...

Eva (Donnerstag, 09 Juli 2009 00:10)

Geht ein Blinder mit seinem Blindenhund in ein Geschäft.
Dann nimmt er den Hund an der Leine und schwingt ihn um
sich herum.
Da fragt der Verkäufer: Was machen sie den mit dem
Hund da?, dem wird ja ganz schwindlig!
Der Blinde: Ich schau mich nur ein bisschen rum.

Eva (Mittwoch, 08 Juli 2009 00:26)

Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Ben (Dienstag, 07 Juli 2009 13:19)

Lieber Dr.Sommer
Seit einiger Zeit fühle ich einen Flaschenförmigen
Gegenstand in der Hose meines Freundes.
Jetzt meine Frage:
Ist mein Freund ein Trinker ????

Grobi (Freitag, 26 Juni 2009 22:42)

Was ist im dunkeln, hat 2 Flügel und saugt Blut?

Das neue Tampon Ultra Plus

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 23:08)

Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 23:02)

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen ...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis ..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin ..."

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 22:58)

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 22:55)

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und
sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als
Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den
dicken Bauch wegmassieren." Darauf Klaus: "Hilft nichts,
jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder
auf!"

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 15:15)

Was hättest Du lieber: Parkinson oder Alzheimer?

Alzheimer natürlich: Vergese lieber ein Bier zu trinken,
bevor ich die Hälfte verschütte

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 15:09)

Geht ein Mann in den Wald zum Pilze sammeln. Dann trifft
er auf einen Zauberpilz und dieser meint wenn er ihn leben
lässt, hat er drei Wünsche frei, müsse aber bedenken das seine
Frau immer das doppelte bekommt.
Also äussert er seinen ersten Wunsch: Ich will 1000000 Euro.
Er geht nach Hause und findet den Geldbetrag unterm Bett.
Seine Frau hat das doppelte bekommen.
So geht er wieder zum Pilz und äussert seinen zweiten Wunsch:
Ich möchte einen teuren Sportwagen.
Er geht also wieder nach Hause und findet 3 Sportwagen, die
Frau hat 2 bekommen.
Leicht betrübt geht er wieder zum Pilz und dieser meint:
Du hast jetzt noch einen Wunsch frei, also überlege gut!
Nach einer langen Zeit hat der Mann nun den richtigen
Wunsch gefunden und meint nur noch:
SCHLAG MICH EINFACH HALB TOT.

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 14:58)

Ein Wasserkopf und ein stotterer in der Sauna.
Sagt der Stotterer: h he hei heiss
Der Wasserkopf: Pfeifffffffffffff

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 14:49)

Ein Rätsel::




Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???




Antwort:



Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 14:46)

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?' Indianer: 'Hund kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo alter Hund, wie geht es denn so?' Hund: 'Oh, mir geht es gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...' Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?' Indianer: 'Pferd kann nicht reden.' Cowboy: 'Hallo altes Pferd, wie geht es denn so?' Pferd: 'Och, mir geht es super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...' Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?' Indianer: 'Schaf lügt.......'.

Grobi (Mittwoch, 24 Juni 2009 14:43)

Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen:

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen
und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht
in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt:
"Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub,
2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr.
Erstens bin ich total besoffen.
Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet:
"Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Esat (Dienstag, 23 Juni 2009)

Die Geographie einer Frau

18 - 21 Jahre
Die Frau ist wie Afrika oder Australien:
Zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

21 - 30 Jahre
Die Frau ist wie Amerika oder Japan:
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.

30 - 40 Jahre
Die Frau ist wie Indien oder Spanien:
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

40 - 45 Jahre
Die Frau ist wie Frankreich oder Argentinien:
Während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann sie aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort für den einen oder anderen Besuch sein.

45 - 50 Jahre
Die Frau ist wie Jugoslawien oder Irak:
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

50 - 60 Jahre
Die Frau ist wie Russland oder Kanada:
Sehr weit, ruhig, und die Grenzen sind praktisch beispiellos; aber das frostige Klima hält die Leute fern.

60 - 70 Jahre
Die Frau ist wie England oder Mongolei:
Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

70 Jahre und älter
Die Frau ist wie Albanien oder Afghanistan:
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie eines Mannes:

14 - 70 Jahre
Der Mann ist wie Kuba:Regiert von einem Dödel und voll zeugungsfähig :-))

Esat (Dienstag, 23 Juni 2009 23:31)

Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." - "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" - "Wie bitte?" - "Sie liegt mit einem Mann im Bett." - "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." - "Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon." - "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" - "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

Esat (Dienstag, 23 Juni 2009 23:25)

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge .

Esat (Dienstag, 23 Juni 2009 23:19)

Sie: Ciao schatz !
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!!
Sie: Möchtest Du, das ich gehe?
Er: NEIN! wie kommst du darauf? Schon die vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie Hast du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

P.S. liebe leser/innen bitte von oben nach unten lesen & danach von unten nach oben lese

Esat (Dienstag, 23 Juni 2009 23:17)

Mehmet ist krank. Er ruft morgens
seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, gerade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

Esat (Dienstag, 23 Juni 2009 23:10)

Mein geliebter Sohn

Ich schreibe dir diesen Brief damit du weißt dass ich dir schreibe.
Wenn du diesen Brief bekommst heisst dass das er gut angekommen ist,
jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, so damit ich ihn
dir nochmals schreibe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss dass du langsam
liest. Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die
meisten Verkehrsunfälle 1km vom zuhause entfernt passieren, darum sind wir von zuhause weit weg gezogen. Das neue Haus ist sehr schön, wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weiss nicht ob sie funktioniert.
Gestern wollte ich Wäsche waschen, habe dabei das Wasser rausgezogen und
die Wäsche war verschwunden..Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche
hat es nur zweimal geregnet, das erste mal 3 Tage lang, das zweite
mal 4 Tage lang! Und übrigens wegen dieser Jacke die du dir gewünscht hast, dein
Onkel Pierre hat gesagt; das wenn wir die Jacke schicken wollen dass wir
die Knöpfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten würde,
dadurch das die Jacke mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir auch getan,
wir haben die Knöpfe abgenommen und in den Jackensack gesteckt.
Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir beim
putzen des alten Hauses gefunden. Er ist im alten Schrank gewesen
von diesem Tag an als er beim Verstecken-spielen gewonnen hatte.
Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Küche explodiert, ich
und dein Vater sind durch das Fenster hersausgeflogen: was für ein Gefühl!
Nach so vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus
gegangen. Da ich gerade von deinem Vater spreche...er hat eine neue
Arbeitsstelle es sind 500 Leute unter ihm, er arbeitet auf einem Friedhof, und pflegt
dort den Rasen. Deine Schwester Julia, weißt du diese die mit ihrem Mann geheiratet
hat...endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht ob es
ein Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir noch nicht sagen ob
du Onkel oder Tante bist. Wenn es ein Mädchen ist dann wird sie deine
Schwester nach mir bennenen, obwohl ich finde es ein bisschen komisch dass sie, zu
ihrer Tochter "mamma" sagen möchte. tja! Und damit du weißt dass wir
deinen Onkel nicht gesehen haben seit er gestorben ist. Und dein blöder Cousin
Zano, .... der ist wirklich blöd...er hat die Autotüre zugemacht, aber die
Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hatte zurück nach Hause
gehen müssen um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus dem Auto zu
befreien. Eine KATASTROPHE!!!
Also mein lieber Sohn ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben
weil ich nicht weiss welche es ist. Die Familie die vorher hier war hat
die Hausnummer mitgenommen. Wenn du Margritt siehst dann grüsse sie
herzlich..wenn du sie nicht siehst dann sag ihr nichts.

Deine Mutter die dich liebt
Andrea


Ps: ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert
zugemacht !!! Sorry

Grobi (Dienstag, 23 Juni 2009)

Eine Frau verwechselt während der Schwangerschaft
Gewehrschrott mit schwarzem Pfeffer. Dann ist es endlich so weit, sie gebährt Drillinge. Sie wachsen heran und
kommen in die Pupertät.
Eines Tages stürmt einer zur Mutter und schreit:
Mami, Mami, musste mich übergeben und da sind so kleine
Kugeln mitgekommen.
Die Mutter meint, es sei normal wahrend der Pupertät.
Kommt der zweite angerannt: Mami, Mami, hab beim kaken
kleine Kugeln verloren.
Sie wieder das ist normal während der Pupertät.
Dann kommt der Dritte und heult nur noch:
Mami, Mami, ...
Sie unterbricht ihn und meint die Probleme schon zu
kennen.
Und er: NEIN, ICH HAB BEIM WICHSEN DEN HUND ERSCHOSSEN.

Grobi (Dienstag, 23 Juni 2009 21:58)

Warum haben manche Frauen auch blaue Bauchnäbel?
Ganz einfach, es gibt auch blonde Männer

Grobi (Dienstag, 23 Juni 2009 21:43)

Herr Ober! "Mein Kaffee ist kalt"!
"Gut das sie mir das sagen, denn Eiskaffee kostet
1 Euro mehr!"

Grobi (Montag, 22 Juni 2009 22:37)

Unterschied zwischen Deutsch und Schweizer Deutsch

DEUTSH SCHWEIZER DEUTSCH

Doris Doris
Klein Doris Kli Doris

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 23:04)

Was hängt an der Tanne und schaut durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 22:53)

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 22:45)

Wie heisst eine Politesse die ihre Tage hat? Ja ganz logisch: Red Bull

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 22:38)

Morgens kann ich nichts essen, weil ich an Dich denken muss.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich an Dich denken muss.
Abends kann ich nichts essen, weil ich an Dich denken muss.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich hunger habe.

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 01:33)

Während des Poesie Unterricht brennt es in der Schule und der Feuerwehrmann stürmt in das Zimmer und der Lehrer fragt:
Wohin des Weges Mann des Feuers?
Feuerwehrmann:
Zum Herd des Brandes sie Loch des Arsches

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 01:29)

Herr Doktor, steht es mit meiner Krankheit sehr schlimm?
Sagen wir so, wenn ich Sie heile werde ich weltberühmt

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 01:26)

Arzt zum Patient:
Ich hab eine gute und ne schlechte Nachricht,
die Gute Nachricht ist, sie haben noch einen Tag zum leben und die schlechte Nachricht ist, habs Ihnen gestern vergessen zu sagen

Grobi (Sonntag, 21 Juni 2009 01:19)

Ein Österreicher und ein Japaner raufen sich, plötzlich gehen dem Österreicher die Lichter aus. Als er wieder zu sich kommt fragt er den Japaner was das war und er sagte: Das war Karate, kommt aus Japan. Darauf hin ging der Österreicher zum Auto und holte sein Wagenheber und schlug den Japaner nieder. Als er wieder zu sich kam fragte er was das war und der Österreicher sagte: Das war mein Wagenheber vom Toyota und der kommt auch aus Japan.